Enfant Intellectuellement Précoce

En fait Fabien est malade aussi bien quand on est en vacances que quand on n'y est pas.
J'ai été en congé parental pendant ses trois premières années et il était tout aussi malade.
D'ailleurs le hasard fait bien les choses car les jours ou il est le plus mal soit cela tombe un jour ou j'étais de congé soit je le suis le lendemain.

Je ne m'arreterai pas de travailler parce que d'une part je n'en ai pas les moyens financiers et d'autre part j'ai besoin d'un peu d'air, c'est que mes deux garçons m'étouffent. J'en ai un autre de 13 ans qui est toujours en demande aussi. Il a lui aussi une maladie grave (mycosis fongoide, maladie cancereuse, sorte de lymphome cutané très rare 1 cas par million d'habitant et généralement de l'adulte après 50 ans). Si je n'avais pas mes collègues je crois que j'aurai déjà atteri en psychiatrie. Comme je travaille dans le milieu médical je peux me confier de ces soucis là avec elles.

Il a très besoin de sa maman, je le sais, d'autant plus qu'il a de gros problèmes relationnels avec son père. "Je ne l'aime pas..., il est méchant." Et quand je travaille les soirées et matinées se passent mal.
C'est un grand sensible de par sa précocité et le père est comme beaucoup d'hommes, impatient, intransigeant et autoritaire. C'est au gamin de s'adapter et pas l'inverse.
Il y a un monde entre nous deux et notre façon de réagir. Du coup, comme dit la psy, il se sent très rassuré par moi et quand je ne suis pas là il perd sa "béquille".
Mais voilà, je pense que la relation avec le père est importante; et je veux laisser une place à ce dernier; quand je suis là il ne peut absolument pas s'en occuper au moins quand je ne le suis pas ils sont bien obligés de s'y faire.
Il vaut à mon avis mieux une relation conflictuelle que pas de relation du tout.
Mais bon, je le vois dans tous les forums; les papa se ressemblent beaucoup en fait; beaucoup sont de grands enfants.

Bonjour et bienvenue

C'est très important ce que tu dis là: un grand frère gravement malade et une maman infirmière, pour un petit garçon en plein oedipe comment capter l'attention de maman (et prendre la place de son frère aussi un peu au passage)? En étant malade tout le temps! Surtout qd maman est là d'ailleurs!

J'ai remarqué que souvent, on n'entend pas vraiment ce que les enfants essayent de nous dire alors le mieux, c'est de leur renvoyer leur question. Quand il te parle de la mort, demande lui "et ce serait comment si tu étais mort?" il ne parle pas forcément de la mort en tant que telle mais peut être d'une place qu'il n'arrive pas à trouver dans la famille? ou "Qui va mourir?"... Son frère? Sa maladie est-elle mortelle? Est-ce que vous en parlez en famille ou ce n'est pas possible? Est-ce que lui, ça l'angoisse? C'est surement très lourd à porter d'avoir un grand frère (celui qu'on imite!) gravement malade

Pour son père, il est comme bcp de pères en effet tu devrais le renvoyer vers lui en lui disant "c'est ton père, il est comme ça, fait avec!" il ne faut pas essayer de jouer les intermédiaires, laisse les régler leur pb ensemble et puis, ton mari, tu l'as choisi, il doit être qq'un de bien, fais lui confiance et fait confiance à ton garçon, il a surement les ressources en lui pour 'affronter' son père...
Il dit que son père est méchant? Qd ma fille me dit ça, je lui réponds que de toute façon, je ne suis pas là pour être gentille mais pour l'éduquer, généralement, ça éteint la revendication!
Son père pourrait par ex. faire des sorties avec lui, au McDo, au ciné, pour se retrouver un peu et le pousser à grandir et à sortir de l'ombre de son frère?

Bon courage à toi.

J'avais posté une reponse qui a disparu; peut-être une mauvaise manip.

Je disais donc sur ce message qu'il n'était pas question que je m'arrête de travailler parce que financièrement ce serai difficile; c'est que ces loulous coutent encore plus que les autres à élever. Sorties et activités multiples aidant bien sûr, mais en plus le fait que je travaille permet au père de s'en occuper.

Quand je suis là le père peut à peine l'approcher; Fabien est très exclusif; de plus il a des problèmes relationnels avec son père qui est très impatien, intransigeant et autoritaire. Cela ne passe pas du tout entre eux.
Il est désobéissant avec lui et provocateur. Apparemment un enfant complètement different. Avec moi il est obéissant, doux et affectueux.

"papa est méchant et trop nerveux, je ne l'aime pas" "maman ne se fache pas pour rien, elle".

De plus j'ai été arrèté trois ans en congé parental et il était tout aussi malade, puisque cela dure depuis la naissance. En vacances il est tout aussi malade.



MERCI à toutes pour vos conseils.

Je ne compends plus, je viens de voir mon avant dernier message dans une page, maintenant je ne le revois plus.

En reponse au message qui se trouve je ne sais ou du coup: ce midi il m'a dit qu'il allait essayer de ne pas faire d'histoires avec son père mais qu'il ne promettait rien: je lui ai répondu que c'était leur problème que de toute façon je n'étais pas là. a lui de voir ce qu'il préferait comme ambiance.

La psy m'a quand même dit qu'il y avait un problème avec son père; alors cela me perturbe aussi un peu; car c'est le père qui a un problème et c'est le fils qui va en psy!!! Bizarre non?
David avait aussi un problème avec son père; il a été suivi aussi, maintenant qu'il est grand cela va mieux mais parce qu'il a pitié de son père. Je n'aime pas çà, cela met les enfants en culpabilité constante.

Son père veut un enfant "normal", ce sont ses mots; il ne s'adapte pas à leur sensibilité d'EIP, il se moque d'eux (arrête tes pleurnicheries, t'es qu'un bébé...), Fabien manque d'humour, il se sent bléssé; le papa estime qu'il doit s'habituer; bref c'est au gamin de s'adapter.

Je ne trouve pas mon enfant anormal, il est comme il est, je n'ai pas envie de le changer.

La maladie du grand est mortelle si non contrôlée. Pour l'instant la puvathérapie marche (sachant que cela induit des mélanomes), il faut vivre au jour le jour. Le jour ou la puva ne marche pas reste les ttt lourds, chimio, radiothérapie et interféron.

N'y vois STP aucun jugement, Marie, juste un sentiment à te lire. Tu fais comme tu peux et ce n'est pas facile !
Je crois que c'est peine perdue de vouloir qu'un enfant s'adapte... si l'exemple qu'il a sous les yeux - un parent- n'en fait pas l'effort lui-même et refuse de se remettre en question : et oui je crois que dans certains cas ce serait plutôt le parent qui aurait besoin d'"aide" (mais que c'est difficile de le faire admettre à quelqu'un de son entourage, je le sais, que ce soit pour excès de faiblesse comme excès d'autorité)
Il me parait dommage que ces rapports tendus "gâchent" à ce point ce temps d'enfance qui est à la fois si long pour l'enfant... et si court pour le parent. Je me demande tout de même si l'image que le père semble vouloir faire "coller" est si proche de la "normalité" : désolée mais un enfant n'a donc pas le droit de pleurer, pourquoi le blesser et en rajouter ?
Ce que tu décris, vu d'ici, semble un enfant constamment "nié" et rabroué par un parent, pas étonnant dans ce cas qu'il cherche à fusionner avec l'autre - tenter d'y trouver réconfort et consolation. Vos attitudes semblent extrêmes... et opposées - et non concertées - je pense que cela peut être déstabilisant.
Je suis désolée pour ton ainé, et je me doute que l'inquiétude générée par ces 2 enfants malades n'est pas faite pour retrouver la sérénité.
Je croise les doigts pour que son affection reste contrôlée ainsi et t'envoie une brassée de courage
Je me suis demandée si au niveau médical, des tests d'immunité (et pas seulement d'allergie) avaient été pratiqués : il arrive qu'une personne puisse avoir une déficience dans son système immunitaire par ex. dans la synthèse de certaines immunoglobulines, ou de médiateurs intercellulaires(tu dois voir de quoi je parle ) - qui peuvent produire de tels symptômes.

Bonjour Marie,
Il est fort possible que tu ais mis le doigt sur les raisons complexes des maladies à répétition de ton fils : relation conflictuelles avec le papa, maman infirmière et frère malade pourraient expliquer séparémment la situation ! Il y a cumul . Il y a d'autant plus cumul qu'étant EIP il est bien plus sensible que les autres.
Il faut je pense beaucoup discuter avec ton mari, de son enfance de ses rapports avec ses fils (ne serait-il pas 2 fois plus exigeant avec celui-là, puisque l'autre est malade ???). Essayez ensemble de comprendre. Les enfants nous ramènenent à des conflits inconscients anciens, qu'on le veuille ou non... Ce genre de discussion peut être pénible mais autour d'un apéritif ou d'un bon dîner aux chandelles... Les hommes ont souvent bien du mal à se livrer mais ils ont pourtant besoin de le faire !
La naissance de chaque enfant rouvre des blessures que l'on croyait cicatrisées et nous renvois aux conflits que nous n'avons pas ou pas bien résolus. Plus vous discuterez, plus il vous sera facile de le faire. Ton mari n'est sans doute pas prêt, mais une psychothérapie familiale serait peut être souhaitable pour vous permettre d'y voir clair plus vite (vous pouvez faire ce travail seul, mais ce sera plus long).

As-tu essayer de valoriser chez ton fils le fait de ne pas être malade ? Lui dire par exemple qu'un tel est un enfant en bonne santé et que ses parents ont de la chance. Que tu l'aime comme il est mais que tu serais bien fière de lui s'il n'était plus malade.
Je comprends ta position sur le fait de travailler (nous la comprenons toutes je pense) et tu n'as absolument pas à en culpabiliser : biensûr que tu as besoin d'air, et c'est même souhaitable que tu puisse trouver des échapatoirs pour te ressourcer, car la situation est bien lourde. Ton raisonnement me semble très saint : des relations conflictuelles sont mieux que pas de relations du tout. Et puis, on a déjà besoin de souffler quand on a deux bouts en pleine forme, alors...
Je suis de tout coeur avec toi. Tiens bon et n'oublies pas de t'accorder un peu de temps pour t'occuper de toi car tu as déjà un métier qui demande de donner beaucoup, et il est certainement difficile de tant donner, sans jamais reçevoir.
Courage.